本日が自分のためにあれ

らしいとからしくないとかって私の人生に必要ですか？それは必要です。でも、

らしくないをらしくするのが私が私である以上の役目です。人生の。

らしいらしくないもそうだけどさ、似合うとか似合わないとかもちょーぜつめんどいよね似合うもんつけてうきうきできる人ならそれがいちばん合理的でいいんだけどさ、やっぱ私はお似合いじゃなければないほどモノにしたくなるし、ホントのホントは黄色とか紫とかオレンジとか水色とか、もっといろーんなメイクしたいんだよ！痩せたいし太りたいし、二重もいいけど奥二重もよかったなあって思うし、一重だって綺麗だよ涙袋を書いても書かなくても私は最高

おまえもおまえがおまえである以上最高だし、最高以外の何も要りません。

あ、パーティーたのしみ！！！！！

これから夜勤です。そのまえに初のアカペラサークル。ううー、、政治学諦めちゃったから空きコマだらけで暇。木曜は夜勤と５限のためだけに行くはめに、、いーけどなっ！べつに！マック美味いし！

ドラマティックなう健康ザギン生活 ~マニパニ編~

マニパニで染めたピンクの髪。二重整形やっちゃって、もーすぐ君に否定された職業が１周年を迎えます。

ねえ、おまえの好きじゃなくなった私にはやく逢いにきて(ˊo̴̶̷̤  ̫o̴̶̷̤ˋ)‪‪❤︎‬

巡り逢いにきてほしいと、願う日々は、本当に心の底からかというとそうでもないのかもしれない。

完全に許せても忘れられない相手をいつまで、いやたぶん死ぬまで、追い続けるんだと思う。一生に１回しかないドラマティックとかの一部。たった一部です。なのでこれからも私のドラマティックは続きます。毎日いろーんなことがあるからね。そうなると思ってなかったことがそうなることは、私の人生ざらすぎます。みんなの人生もわりかしそうだよね？

銀座にこんなナリでいけるかよ。まあ、私なら行けます。でも、私だけの問題じゃないからいけないんです。

ゆうくんはしっかりものです。だけど馬鹿頑固で、なんで勉強してるのか訊いたときがあったんだけど、実際よく覚えてないです。

たぶん将来の夢のためだった気がするけど、彼は移り気で何個も将来の夢がある人だった。

そんなこんなでその移り気にうまーく対応して生きていかなあかん私は、内心ちょっぴーりハラハラしてました。いつ捨てられるんだろって。まあそれでズルズル引きずられることなくすっぱりけじめをつけてくれたので本当にありがたかったという話はありえないほどここでしてるんですけどね。

あーめんどくさいなあ、あしたからちょー忙しいよそんな中でもゆうくんゆうくん言って生きてくんだなあ神様だからしゃあないな久々に写真とか見返しちゃおっかなうそ！

なんだその雑な締め方は

学校のパソコンで「略奪愛 方法」とかググってたら、現セフレよりも元カレのほうがやっぱりこびりついて離れないのは、以前元カレと別れて何ヶ月後かに「好きな人 死んだかもしれない 調べる方法」とか学校のパソコンでググってたからだ。死んでないのに、音沙汰がなさすぎて(絶縁したから当然です)死んだと思いこんでいた。

そんな私がまた「元カレの家に急に行く」と調べ始めたら、

【 元カレの家に行くと復縁が遠ざかる 】

系の記事がまー多いこと多いこと、、

そうね、私もこれ読んで家に急に行くのやめたもんね。

でもさ、今私さ、ゆうくんと復縁する気さらさらない。だったらもう家まで行っちゃおっかな！るん！怖 怖すぎる。１年以上前に別れた元カノがいきなり家に押しかけてきてなんて言うの？

とは思うんですけど、まあ家の中入らずとも手紙だけでも送りたいものです 郵便番号も住所も知らんから投函するしかなくて結局私がキモくなるんかいwwwって感じですけど、まあ、そうですね、

けじめが大分ついてきたというか。

２週間しか付き合ってないのにこんなきもちになるのはきっと、半同棲的な生活を送っていたこと、彼が私のドタイプだということ、優しく頑固な人であること

この３つが作用しています。

優しく頑固な人、そんな人全然好きじゃないんですけどね でも頑固じゃなかったらあんなどーしよーもないクソみたいな私と一生らんらん付き合ってたかと思うと虫酸走る以外のなにものでもないよ！だからお別れをしてくれた優しさが、今の私にはとても助かっています。

ありがとう〜ゆうくんにこういう冷静な感じ出せたらいいんだけどな、会ったらまたおかしな女になるからな、、ここで留めておくしかないそんでいつか手紙ストーカー容疑で逮捕されたらウケるごめんみんなとしか言えん(笑)

おわりおわり！みせもんじゃねーぞこら！

人間不信

信じられないから信じたいと思うのであって、信じられないままにしておくのはそうしたいからだと思っている。

人間不信という言葉には嫌悪感がある。

なんとなく厨二病感があるのがいちばん嫌で、しかも人間不信なんて言ったらみんなそうだろ、と思う。

完全に信じられる人いますか？

まあ私はともだちのことなら比較的他より信じています。

それくらいです。

いつでも信じられるのは自分だけです

一貫していなくてもそれが私だと認められるから。

でも、他人に厳しい私は 他の人の一貫性の無さにひどく敏感で、良くないね、わかっているけど、なんだか腹が立ってしまいます。

信じたい、信じたい、信じました、あ、裏切られました、信じられない、だからもう一度信じてみたい、信じたい、信じたい、信じたい、信じました、信じ続けました、あ、また、裏切られました、信じられない、本当に信じられない、だからもう一度信じてみたい、

このくりかえしだと思っていて。

人間不信だったらひとりで生きてみろよと思うんです。

腹が立つんです 人間不信って言葉

以前ツイートした、橋本環奈はかわいくて当然だからかわいいと思う女優に挙げないでほしい

というのといっしょです。

話がはじまらない ほんと愛想尽きそうになる

ま、私は受け入れますけどね 周りよりも比較的、信じているともだちの思考なら

色わたるはるかぜに

ゆうのことがなんだかこの合宿で吹っ切れた気がして、今しがたLINEのブロックを削除してきました。

ちょっと淋しい、けどまたこんな季節にゆうのことを思い出せるならまたそれはそれでいいなって感じです。

そんなこんなでそのあとすぐに、ある方のブログを読んで泣きました

本当に優しい男はお別れがちゃんとできる男、本当にそのとおりだと思います

名前に恥じない生き方だねきみは 絶望与えてくれてありがとう

やっぱり好きなのかもしんない、

でももうゆうの好きだったところも思い出せなくなっちゃった

思い出の曲も反射的に泣いてるだけになっちゃった

だったらもうやめるしかないよね って思ったけど、好きなのかどうかわかんないあやふやは続けちゃうなーだって人のきもちに絶対なんてゼロだもん

きちんとこの人生でお別れをしたことがないの私は

好きな人が死んだこともないし愛した人に別れを告げられたのはこれがはじめてだし

慣れていくものなんだ 淋しいけど、そうでしかないからしょうがないな

今日の風があったかいから踏み切れたの

またいつか思い出せる、会えても会えなくてもゆうのことを好きでいられた日々が愛おしいね だいすき！

脆かったアレにも愛あった

両想いってどうしたらなれるんだろう

お互いが同じ熱量で好きだったことは、私にはきっとないんだろうなと思う 男と女の好きなんて違うとさえ思ってる

それでも付き合ってしまえばその途端、好きの熱量が同じだと信じて疑わなくなる 毎回 そこが愚かなんだと思う

人間は毎秒思っていることが違う。

でも自分の感情・考え方なんて簡単に動かないものだと思って生きてる だから、気づかないだけで、だから、いつのまにか好きになっているものなんだ

だけどそれがどれくらいの熱量かは誰もわからないのよ たしかめようがないわけ

付き合うって主観と客観だから、いっぱい好きって言っても度合いが違うわけ

両想いってどうしてもなれないと思う

でもそういうね、どれくらい好きかとか気にしないでも

私はあなたが私を好きっていうならそれを疑いません、だって私はあなたのことが大好きで信じられるから

っていうのは めちゃくちゃ愛だと思うんだ 私はそういうことができてなかった 好きを同じでいたがった だから危うくて、毎日が脆かった 自分で大切にしすぎた 自分の好きを。

馬鹿だな いいんだけど！そっちのほうが歌詞とかうまく書けてさ、好都合なんだけど！

自分の都合だけの恋愛はやっぱり上手くいかない 当然だよそりゃふたりでするもんだからね

とりあえず結論出ないけど、愛の例出せてよかった

私に愛があってよかった

ホストに行って思ったことなど

こんにちは。はじめてホストに行ってきました。先程の話です。

知り合いのホスト(以下、Ｒくん)と普通にごはんに行こうという話をずっと前からしていて、18時に新宿に待ち合わせした私ですが 遅れに遅れ結局19時半頃に新宿に着く羽目に。

「ごめん、今日店行かない？」

となんとも低姿勢で訊いてきたＲくん。

「それだったら最初から言ってくれればよかったのに」

「いや、元々普通にごはん行く予定だったんだけどちょっと人が足りなくて、、休憩18時からだったんだよね、、‪ちょっとだけ抜けてくるって言って抜けてきたの」

これはもう完全に遅れた私が悪いので、行くことにしました。

「いや、、今日ホスト行くんだったらもっとバチバチにしてくればよかった、、」

そんなこんなで１時間、彼を指名して500円でたのしむことに決めました。

初回1000円、指名料3000円。私は3000円しか持ってなかったので図々しくも彼にほぼ払わせ、500円だけ払うことにして、店に行きました。

まず最初はよくわかってないのでよくわからないなりに言われるがままって感じで飲み放題がはじまります。

おみせで呼ばれる名前を決めて、いざスタート。

指名した人が横について、その他は前で話す、という感じ。

どちらかというと指名したＲくんよりも前にいる人達のほうがガツガツに喋ってくるし、なんならほぼＲくんは店側に呼ばれまくってたけど、なにかやらかしたんか？私は心配です

はじめ、新人さんのふたりがやってきてくれました。

同い年がふたり。

後にひとりは同い年ではないという、男特有のクソしょーもない嘘をつかれ、騙されやすそうと言われたがそのとおり。

「いや、にしても話し慣れてるね〜！！！ここはじめて？」

「ホスト自体はじめてよ〜」

「えっ？！？？！！(仰々しいリアクション)」

「私ガルバで働いてるからこういうの慣れてんだよね」

「だからだ！逆にお金払いたいくらいだ！！！」

こういう会話は私もよくお客様とするので、やっぱり人間はどこまで行っても世間話ばっかりなんだなと実感。

煌びやかな店内で、その場に不釣り合いな19歳が、なりたてほやほやのホストたちと話す。

よくよく考えれば変な感じがする。

「ガルバといえば俺怖くていけないんだよな〜ぼったくられそう、、」

「いや、それは私がいまここで思っていることよ」

お会計はきちんと4000円でした。

飲み物がなくなる前に注いだり、注ぎ口にコップを当てないことの徹底だったり、呼ばれる時はボーイさんのトントンで、とかは私が前体入に行ったガルバと変わらないけど、

飲み終わったあとはコップを傾けて私よりも低い位置で乾杯をする、という風習があった。

これ、なんだろう。低位置なのは口付けた箇所の問題とか、相手より高くなっちゃ駄目とかいろいろあると思うけど、傾けたのはなんだろう、飲んだよという証拠だろうか、、気になる。

学校をやめてホストになった男が次についた。

両立ができなくて、、とのことで、やりたいことをやるには犠牲は付き物だなと改めて実感。これは私も同じで、やりたいことをやるために犠牲を払っています。

親に 先日ガルバの体入に行ったことは口にしていないし、今やっているガルバもどきも正直許されていない。

信用や期待を裏切ってまでも私がやりたいこと。

人とおしゃべりすることが好きで、この職につきました と胸を張って言える自分が今は好きだからこれでいい。ずっと本当はこれがよかった。親に騙されてやりたいことをやれないよりも、裏切ってまでもやりたいことをやる。大事だなと改めて思いました。

次に来たホストはその日いちばんえらいホスト。

「顔ちっちゃぁ〜？！？？！！」

「親譲りなんで」

「ちょ、Ｒくんと写真撮って」

そう言われ、おとくいの満面の笑みでＲくんと顔の大きさを比較する写真を撮られました。

「この写真あとで俺に送って」

「いや、それは謎すぎるだろ」

そんなこんなでまともな会話という会話もせず、１時間はすぐに過ぎるものです。ガルバと同じだね。

感想は、素直にたのしかった。

500円で愉快な男たちと烏龍茶を飲み、

やっぱりそれぞれに人生があって、

騙すことも騙されることもありながら、

ぎりぎりで生きていけるのは いいなと

こんなに深いことを思いながら空腹で帰っています。また行くかもな、気が向いたら