私

がんばってブロックした。えらい。関係を絶つってことは壮絶で難しいことだ。もう涙は出ないけど昨日ブロックした瞬間はいっぱい泣いた。失恋でもなんでもないし、ましてや恋愛感情だったのかと聞かれたらそうとは言えないくらいの相手だったけど、いまいちばんすきだし、いままでのどんな恋愛よりも大切で大事で、おわかれするのも本当に毎回淋しくて泣いちゃうくらいだったのに、ブロックっていうのは一瞬で終わっちゃうもので。

接点がなくなった。

本当は春までいっしょにいたかったんだよ。

いっしょって言い方アレだけど(笑)彼女でもなんでもないしなるつもりもないし、なりたくもないし、ずっとこんな関係でいたいと思ってたし。友だちの中でいちばん私を支えてくれたから大切で大事だったんだな。

少しはやい春がきた、本当は訪れてほしくなかった春が はやい

もうこのままきっと会わなくなるだろうし、会っても無視だろうし、私のこと嫌いになっちゃっただろうけど私は本当にだいすきだからね。本当にすきなんだよ。すきってこないだ言えばよかったよ。ブロックする前に言えばよかったね 後悔してるよ TwitterLINEInstagramもう接点ゼロ後悔しかない 後悔してるどころじゃないじゃないか(笑)

そうなんだよーだから未練がましくここにつらつらと書くけど私は本当に本当に本当に本当に本当にだいすきで、もう私、言えなかったすきがいっぱいあるんだよ 恋愛じゃなくても紛れもないすきで 彼氏にしたくなくても紛れもないすきで 私素直じゃなかったけど紛れもないすきだったんだよ、このことで思い出さなくてよかったって毎回なにかで思う度にいつも思い出しちゃってるようなバカなんだよ

書きたいことがいっぱいあるようでなんにもないし、きっとあの子はこれを見ないし、私にブロックされたことなんて気づいてないだろうし、私本当にバカだからタイミング悪いし、もし会えたとして すきすぎてブロックしたなんて理由言ったらわかってもらえなくてどっちみち縁切ることになるだろうし、浅はかで自分のいまを認めたくない。すきすぎるからってそうやって関係を終わらせて 自分からやったことをまるで悲劇のヒロインでもあるまいし ふざけんなよ でもすきすぎたんだからしょうがないでしょ それでもまだ期待してるのが馬鹿みたいなんですけどね 私何度も、本当に馬鹿だウケる

受験生、バイトも決まらない、あの子、そうやって毎日ぐるぐるまわってって不安が積み重なって、でもそれを浄化してくれるのはあの子だったから、素直に感謝してる 今それがなくなったのもちょっとやばい！潰れたらみんなが慰めてくれる？そんなオチも期待してない、みんなには悪いけど私はあの子に癒されたい 私はあの子のことが本当にすきだ

ずっと綴ってたいような思いが、とりあえず1000文字を超えた、けどまだ足りない 私は本当にすきなのに すきなんだよ毎日考えてたのよ 比喩とか冗談とかじゃなくて本当にそうなの あの子が私を考えるのは私といっしょにいるときの、またその中のちょっとした時間くらいだと思うし、というか本当にそうだと思うけど、私は毎日、あの子が他の子を考えてる時間もずっとずっとずっと巡ってるんだよ すきだからずっと考えていたくなるし なんでもかんでも許せたわけじゃないけど 傲慢でちょっと変な思考も嫌いじゃなかったし むしろすきだったし すきすき言ってる軽い女だけど あの子へのすきって 他よりすっごく特別なんだよ きゅんきゅんするしわくわくする、24時間いっしょにいられるような仲ではないけど １日おきにあって淋しいって思う時間がほしいくらいの仲ではありたかった、私はそうだったんだけどなかなかあの子は私のことすきになってくれなかったなー、

わりとすきだよって言われたのは覚えてるし、

時々、すきだよって嘘をつかれたのは鮮明に覚えてるよ

嘘でも嬉しいっては思えなかったよ 嘘だったら言われない方がマシだった 本当にすきになってほしかったよ そうじゃないならそんな嘘言わないでほしかった すきすき だいすき 私は本当にすきだよ なんでこんなところでさっきからすきすきすきすきなんじゅっぺん言っても足んないな、ああ本当に惜しいことしちゃったよね 私すきすぎたら毎日猪突猛進なのに嫌われないことばっかり考えてきっとあの子にとってクソつまんない女だっただろうなごめんなこんなクソつまんない女で

これから前を向いて歩けるかって言ったら絶対そうじゃないし、下を向いてずーっと歩いて前のものに気づけないかもしれないし、下にずっと転がってるかもって何回も確認しながら歩いてくけど、ぶつかった目の前がちかちかしてさすがに上を向いたとたん、

あの子がいたらいいなって思う だいすき、さよなら！